学习的事情有什么好说呢？政治客观题快over了，从倒计时30天开始背主观；数学第二轮还是一丁点儿over，第三轮主要作专题和模拟卷；专业课1.5轮也快over了，接下来题海之；英语么，嗯那啥不好办。说这些没意思就此打住。

最近身边的小事儿零碎但充实而有趣。

寒假的行程几近确定，1月中经NYC飞波哥大，呆一月左右回京。心中甚为平静，让自己都觉得不可思议，曾经那么梦想的长途旅行，如今能飞半个地球却也没激起我多少肾上腺素。考研伤肾。该死的又不能回长沙。我想念曾经的堕落街。

夜刊最近涌现神作一篇，难得的内涵漫，有关人生观价值观，有兴趣请移步：《水昆》。

12分钟跑也结束了，咱一只脚已然踏出大学。

入了一个smc Pentax-M 50/1.7。心中欢喜的不得了。另外一个不矜持又入了500的配件，当然包括一个计划内的双肩包价值300，塞得满当心里踏实。另有快门线啊，闪灯引线啊之类。总之欢喜。

煎蛋上总能看到些让人开心一天的小视频。有猫的世界真美好。

另外听说Spore很赞，是一个也要考研的同学告诉我的。

一同学父从沙特阿拉伯（bai，第一声）回来带了点很极品的特产，你永远猜不到那儿除了沙子和石油居然还特产梆硬的枣子orz…

最后赠图一组，最近没有按快门，拿老图充数。

宜家印象

Photo by Kyoi

Apr. 2008, Ikea Beijing

也许是上网时间少的缘故，没有精力去发掘自己感兴趣的东西，自然也就变得索然无味了。话说每天6小时就叫网瘾，网瘾是精神病。那末那些网站编辑或者大部分IT从业者怎么办。

不能集中注意力来做一件事是做不好的，就像我写这个博客一样。我的初衷是很伟岸的，起码是个像模像样的摄影日志，有丰富的作品，作品有丰富的内涵，有器材的介绍，有影展的消息……总之所设想的现在这里都没有。这两天在杂志网志上都看到一些关于如何做好一件事的文章，一句话概括：专注 —- 一路走到黑。

怎说呢。一路走到黑这句话，其实是贬义的，这种观念很成功的误导了大部分人。大家都很乐意的接受了这种观点，于是乎很开心的将不专注给合理化了，做事时甚至做事前那些所谓的“做这个可能不适合我”“若是失败怎么办”“要是出路不好呢”“多考虑几种情况吧”等等俨然变成谨慎理智的代名词。可事实呢，被抹杀的是专注。都说现世的人大都浮躁，也许就是人人的这种“谨慎理智”太多了吧。有限的心智被各种犹豫、担忧、恐惧所瓜分，留给自己扎扎实实做事的心情还有多少呢？既然要走，没有一路到黑的决心，怎知这路就一定到黑。

其实只是想让自己做事时更专注一些，只要专注只要投入，就会收获。

希望以后有能力、有时间的时候能写好这个博客。

我觉得这张有点油画的感觉。。

香山脚下一扇很古朴的红木门

遗憾啊，来北京三年都没去香山看过红叶，虽说不知道去到底是看人还是看叶，但今年这个遗憾只能继续了。

扫描仪太渣了，画面上全是污点。就算上不起nikon ed系列，好歹也来个dual3啥的，罢了，待到升学之日，再升级装备吧，最近已经揭不开锅了 T^T

胶片的色调就是如此迷人，不敢相信这是用过期n年的乐凯胶卷拍摄的，色彩还原的很有特色，ps里只是稍微调整曝光而已。

好，“我的器材”页面更新了。摄影路漫漫，败物钱多多啊。/o\

一螺丝刀下去，一千块没了

傻逼live writer终于正常了。

新起点。

以下是milk@coffee签售会的live。出道年份上看实在不算新人，却始终保持新人的清新的感觉。签售会人不多，而且占据第一排位置。之后还有攀谈几句。多次说要去看他们的live，久未成行，比较期待下月末。

其实既然已经到了这个时候，心中应该早已坦然。就算是一天也要若无其事开开心心的活。自信、倔强、进取心。

吃好睡好，考好玩好~

原以为这个日子将遥遥无期。最近的日子充实忙碌而又有些无奈。我尽量在调整自己的状态，可是面对取舍总是无法做成两全其美的选择。是啊，有得有失很自然，就怕患得患失。

这几个月来的事情我会慢慢补上，应为这段时间，虽说不是最惬意的，但却是上大学以来最精彩的一段华章。

上篇日志，其实是一篇以前的。かけがえのない詩 真是一首动人的歌，每次听到都有热泪盈眶的感觉。

今天先这样吧。还有4天。

机器猫的逆袭。右边那瓶我觉得作为装饰品比它本身的用途更好，左边那包是在超市偶然发现的，比长沙的还要劲爆呀。

比较在意的几个歌手都在近期出了精选，大部分是为了圈钱，但是TBG那张来的太赞了。

从左至右：the briiliant green – complete single collection / 平井堅 – FAKIN’ POP / 手嶌葵 – The Rose ～I Love Cinemas～

3月单曲只听aiko和小事了。aiko的嗓音太迷人。

从右至左：Every Little Thing – サクラビト / aiko – 二人

某天外教课，无心听课，桌上明目张胆摆一本《图解黑房技术》。不知何时外教诡异地来到了我身边，当我发现的时候，他正两眼放光看着我似乎有话想说，他指着“黑房”二字，下面的英文dark-room = =，说，“乃，乃也素玩摄影滴？”（原文大义）面对这么突如其来的一幕，显然我有点不适应，因为从来没有用非中文思考过摄影问题，于是幻想已久的情形终于发生了：在英语课上，我对着可爱的老美，丢出了一句“あの…”。让我想起了某次在火车上跟另一老美互丢鸟语的场景。

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下午的取火仪式顺风顺水一点波澜都没有，本以为会突降个暴雨啥的，就连最后放飞的鸽子都飞得那么开心，想必是之前磕药了，看昨天的彩排时那鸽子明明都不肯飞的。

听说cs经过一个寒冬的冰冻被彻底冻傻了，暴雨不止，总之别发洪水就好，94年那次垮堤记忆犹新啊。

<- 点击看大图 这回拼了12张，有点鱼眼的效果了

好尴尬的分数啊

基本印证了考试分析，词汇正常，阅读发挥不错，听力惨不忍睹

我的大脑，我的思维，我的感情，我的一切，无时无刻不被这种疾病所折磨。

或者你说：你没有强迫症，这只是你自己的心理暗示。是的，强烈的心理暗示就是强迫症的特征。

我有强迫症的事实不是一天两天，从很早以前就有了，第一次强烈的爆发是在高三的时候，那时我很幸运有很多很多朋友在身边，几乎是时时刻刻都在一起，和他们在一起我的强迫症不会发作的那么厉害，那时我妈妈也还在家里，虽说那时总不愿和她呆一起，但是她在很大程度上缓和了我的强迫症，比方说一桌好菜。另外，那时在我身边，恰巧还有一位学心理学出身的老师，我清清楚楚地记得，是她，第一次很认真地对我说：你有强迫症。此后她一直有意无意的给我很多辅导，那时可能一周见面不足一次，但是每次见面都有一种平静的感觉。

当时的我，甚至说直到不久之前的我，一直都不愿承认自己有强迫症，我觉得自己是个心理很健康的人，我愿用乐观的视角去审视整个世界。直到最近我才明白，我有强迫症，而且是多么严重的强迫症，这种强迫症让我有时就像在夹缝中活着，全身都被压迫着。这让我想起了高三的时候，那段时间是我印象中这种病症的第一次爆发。

当时高考的压力很大，我的成绩虽说稳定，但是不够理想，一直在班里15名年级25名左右，这与我一直梦想的某大学就是若即若离的感觉，有时觉得轻而易举有时觉得遥不可及。我想就是我对那所大学的感觉，或者说那所大学本身，就是我高三是爆发强迫症的导火索。说到症状，在生理上几乎是没有什么的，可能明显一点的就是起伏不定的情绪，其实这也算是心理层面的。说说心理，但是心里总是惦记着那所大学，一定要考上一定要考上，有时会幻想考上以后如何如何，有时又担忧若是考不上又如何如何，心情很起伏，每当月考前后总是最明显，亢奋的时候显得急躁，低落的时候显得颓废，尽管总是说不要想这么多，好好复习考好成绩最重要，但是心中的思绪无法由自己控制。这就是所谓的强迫，不由自主地强迫自己去想那些明知道不应该多想，没必要多想的事情。

强迫症就像给皮球打气，内部的压力也就越来越大，总得有个时候来释放一下，同学朋友在那时帮了我，或许他们没有意识到，甚至连当时的我都没有意识到，表现出来的行为也仅仅是有时跑过去跟他们策一策。策的最多的，也就是忍我最久的应该是当时的同桌LY，曾经的同桌LLZ，班长，曾经的室友OYT，还有某Y和小波。因为中学时代，一天大部分时间都是和同学在一起，另外当时我晚上留在学校自习，随时感到所谓的“不爽”，实际上就是强迫症发作的时候，总可以找到朋友来策一策，内部压强立马减下来一点，再等到下一次发作。

就在那时，班长和LLZ常常跟我说的一句话印象很深，她们都说：你啊，总感觉太急躁了。当时我完全不承认，我甚至很纳闷为什么她俩会不约而同地得出这样的结论，我也不知道自己的什么行为让她们这样想。但是大家都很耐心的忍耐着我那狂暴的强迫症，那时候肯定让大家多多少少都感觉不爽，实在不好意思，但也谢谢你们。

第一次爆发期随着梦想的没能实现而告终。大学平平淡淡，强迫症发作也有过若干次，所幸都不严重，最厉害的一次应该要算大一上学期期中前后发生的一连串事情。至少两年多来，班长和LLZ都没有跟我说过同样的话。

可是上周在和LLZ一次通话的时候，她忽然说：我感觉你又急躁起来了。我当时听了很愣，毕竟两年多没听她这么说过，忽然一说，有种被当头棒喝的感觉。是的，最近我能明明白白的感觉到强迫症又来了。事事别扭。这样不行那样不行，又非这样不可那样不可，循环往复。这一定与最近压力太大有关，AW在即，心中没底，虽说上篇日志已经表明了我对GRE的态度，但是目前学业上的压力达到了入学以来的峰值。在面对一些事情的时候我很纠结，是我的性格所致吧，就爱用这样的方式，把我觉得该考虑的都考虑到，当然为了最好的结果，现在所有的苦所有的累尽可能的让我来承担，忍着熬着，强迫自己，我有时真的能感到内脏之间都在互相压迫。

我不能比较现在和高三时那一次的压力更大，因为毕竟又成长了三年，心智成熟了很多。但是与当时最大的不同是，身边不再有那么多可以借着扶一把的朋友了。寝室的人是不可能聊的，他们在一起的只有实况、姚明、山口山、八卦。好朋友们各自都有各自要忙的事情，或者相隔太远。还好的一点，妈妈还在国内，她总是在最恰当的时刻会打来电话，尽管电话里不会抱怨这么多，而是假装说一切都好，能听到她的声音就感觉挺踏实的。跟朋友通话也是一个感觉。

本来我想就这样默默地忍着，过了这段无比难熬的日子，但是今天忽然感觉到了一个临界了，有点，崩溃了。事出是有因的。刚刚在外面吹北京早春夜里嗖嗖的冷风，不住地骂自己傻X。可是我知道明儿该怎么强迫还是会怎么强迫。

我知道来这里看这些无聊日志的人都是非常了解我的，所以我才会在这里写这种牢骚文。谢谢你们花这时间来读，你们的存在让我的生活没那么沉重。我现在这种严重的强迫症，并且饱受折磨的状态，大部分是由我自己造成的，与我之外的人无关，或说关系不大。我会尽力克服的，我也希望能活得开心轻松快乐一些。

早起的计划不知从何时开始 就被遗忘，自然醒的感觉虽说很好，但是每次都会有种深重的罪恶感。一起床呆呆的坐在床上，先在思想上把自我蹂躏一番，再许下今天的雄心壮志，然后任凭时光在懒散中消逝。等到第二天早上，继续在思想上蹂躏自我。我愿意把这种恶性循环归咎于睡懒觉。其实对我来说事情本来就是这样。只要不睡懒觉，一整天都会心情很好，效率很高，同样的，一旦哪天睁眼发现已然9点半，这就昭示着一天的完结。结论就是：早睡早起才是王道。

前两天我在被窝里把Life看了。今年的前两季都没有令我如此投入的剧，12点躺下开看，一口气11集看完，已经5：50AM。不愧是CX10年来，不对应该是日剧10年来的一大奇迹。从题材上一看就知道是深夜剧，可是无论编剧、特效、音乐、制作都已经达到甚至超过黄金剧的标准。关于いじめ的话题我并没有太多想法，因为在我的成长环境中并没有真正出现过，所以我也一直好奇于倭国的孩子们，为什么连这么个性的一件事都是如此千篇一律，无论哪部剧，只要いじめ，必然是传纸条、写死ね、储物柜里塞垃圾。我认同Life的编剧，并不是说在校园いじめ上的刻画，很明显，编剧的心思也没有花在这里。虽说背景在校园，但是内容却是整个社会，这才是编剧的用心所在。副班主任的受排挤，步的妈妈跟佐古翻脸，佐古父和安西父之间的权钱，甚至安西与不良少年的勾搭，佐古被殴打，安西的勾心斗角，安西父的出面……相信Life与观众共鸣之处不会是校园いじめ，而是这些社会阴暗面。在我看来，这种刻画甚至到达露骨的境地，而这种刻画是黄金剧所缺少的，不说绝对，至少是近期黄金剧所缺少的。黄金剧就像糖水片，画面优美细腻，但是看过就忘，Life就像纪实，可能不够艺术，但是印象难以磨灭。

我最想说的其实还是这部剧的cast。cast不能算强大，我最关注的自然是北乃きい，自从在Pure上知道这个人以来，这应该是第一部剧，而且主役。和Pure上给我留下的印象完全不同，Life直接让北乃贴上了实力派的标签，她将步演绎的太好了。期待她以后更多的作品。另外一个意外收获是饰演安西爱海的福田沙纪。完全就是夏烧雅的翻版，眼睛鼻子嘴巴脸型，脸稍稍大一点，简直就是孪生姐妹。看得我都惊讶了。另外这部剧的配乐一流，不过不适合出OST，一定要配合剧情才能体会。中岛美嘉的片尾很赞。

看得最爽的镜头应该是佐古父殴打佐古的场景，啊，打得好爽。= =